2007年12月30日 21:27
来る2008年の干支はねずみ年です。
なんでホンドギツネになったか？なんて、描いてる本人もわかりませんｗ
来る2008年の干支はねずみ年です。
なんでホンドギツネになったか？なんて、描いてる本人もわかりませんｗ
2007年12月29日 10:49
その頃地獄と極楽の中空では、サリナムが糸の異変に気づいておりました。
まるで頭上越しに地の果てまでを絡め取るように、
力を入れずとも身体は上へ上へと押し上げられているのでございます。
それははじめ、さわさわと吹く風の気配のようにおだやかでしたが、
はるかサリナムの下から登ってくる集団にも、その異変は訪れました。
やがて、振り返るごとに先ほどの地獄の罪人たちは追いついてきていました。
心臓の拍動のように糸は波打ち、波打つごとに津波に襲われるように
自分と同じ顔の人間がせりあがって来るのです。
けれど地獄から今まさに、
極楽へと絡め取られていくサリナムと同じ顔の罪人たちのどの顔を見ても、
決して喜びに満ちた顔を見ることはできませんでした。
まるで波に呑まれ溺れるかのようにさらに上、上を見ては恐怖に目を見開きながら
呼吸（いき）を求めるようにさらに上へと、罪人達はもがく塊となっているのでした。
サリナムは自分の目的さえも忘れてじっとこの塊を見つめておりました。
（このままでは糸は切れてしまう。たぶんこんなに糸が波打つのはアイツらの重さで、
きっとここまで登ってきた瞬間、もと居たあの場所までもろともに落ちていくんだな。）
不思議と恐怖は感じておりませんでした。
そうしてその不思議な気持ちは、サリナムのわずかにあった人間の心の底のほうで
生温かい血のようなぬくもりに変わり、ひたひたと彼の心を染めはじめたのです。
サリナムの心は糸に絡まりながら生まれて…いえ、サリナムという存在として
はじめて自らの心は逡巡しておりました。
「何が悪いことなのか」「何が怖いことなのか」
今まで自分に押し当ててこなかった刃を
自分の喉元に当てるようなヒヤリとした冷たさを味わっているのです。
生まれてこの方、人から「悪い」と言われることのなにが悪いことなのか
サリナムは理解することができませんでした。
悪いことをしていても、それは街中で通り過ぎる人と肩をぶつけ合うくらいのできごと。
とりたてて目立つ風景ではない、人の中に人は埋もれ、
オレばかりが悪いことをしているのではない。
そもそも悪いこととはどこからどこまでを指すと言うのだ？
よかれと思ってやることのすべてがすべて善というなら、
押し付けがましいおせっかいな婆さんは、すべて是、仏だと言うのか？
仏が裏で金勘定しているのか？見返りにニタついたり、
見返りが足らないと歯噛みして悔しがるのか？
どこに目をつけているのだ仏と言うやつは。
悪事を繰り返しながら、サリナムは目に見えぬ善悪の境に苛立ち、
苛立ちを悪事と言う怒りにして自らの心を押し返していたのです。
まるで頭上越しに地の果てまでを絡め取るように、
力を入れずとも身体は上へ上へと押し上げられているのでございます。
それははじめ、さわさわと吹く風の気配のようにおだやかでしたが、
はるかサリナムの下から登ってくる集団にも、その異変は訪れました。
やがて、振り返るごとに先ほどの地獄の罪人たちは追いついてきていました。
心臓の拍動のように糸は波打ち、波打つごとに津波に襲われるように
自分と同じ顔の人間がせりあがって来るのです。
けれど地獄から今まさに、
極楽へと絡め取られていくサリナムと同じ顔の罪人たちのどの顔を見ても、
決して喜びに満ちた顔を見ることはできませんでした。
まるで波に呑まれ溺れるかのようにさらに上、上を見ては恐怖に目を見開きながら
呼吸（いき）を求めるようにさらに上へと、罪人達はもがく塊となっているのでした。
サリナムは自分の目的さえも忘れてじっとこの塊を見つめておりました。
（このままでは糸は切れてしまう。たぶんこんなに糸が波打つのはアイツらの重さで、
きっとここまで登ってきた瞬間、もと居たあの場所までもろともに落ちていくんだな。）
不思議と恐怖は感じておりませんでした。
そうしてその不思議な気持ちは、サリナムのわずかにあった人間の心の底のほうで
生温かい血のようなぬくもりに変わり、ひたひたと彼の心を染めはじめたのです。
サリナムの心は糸に絡まりながら生まれて…いえ、サリナムという存在として
はじめて自らの心は逡巡しておりました。
「何が悪いことなのか」「何が怖いことなのか」
今まで自分に押し当ててこなかった刃を
自分の喉元に当てるようなヒヤリとした冷たさを味わっているのです。
生まれてこの方、人から「悪い」と言われることのなにが悪いことなのか
サリナムは理解することができませんでした。
悪いことをしていても、それは街中で通り過ぎる人と肩をぶつけ合うくらいのできごと。
とりたてて目立つ風景ではない、人の中に人は埋もれ、
オレばかりが悪いことをしているのではない。
そもそも悪いこととはどこからどこまでを指すと言うのだ？
よかれと思ってやることのすべてがすべて善というなら、
押し付けがましいおせっかいな婆さんは、すべて是、仏だと言うのか？
仏が裏で金勘定しているのか？見返りにニタついたり、
見返りが足らないと歯噛みして悔しがるのか？
どこに目をつけているのだ仏と言うやつは。
悪事を繰り返しながら、サリナムは目に見えぬ善悪の境に苛立ち、
苛立ちを悪事と言う怒りにして自らの心を押し返していたのです。
2007年12月27日 23:49
おしゃかさまは蜘蛛の目のなかで金色の蜜になりながら言葉を続けていらっしゃいます。
「わたしは諦念の境地に到ったときすべてを無明の海へ流してしまいました。
わたしを包み癒してくれた他者からの愛すべてもです。しかしそれは混沌の始まりでした。
無明、すなわちすべてを欲し、すべてに抗い、すべては生まれ、すべてが朽ちる
生きるものにとって偉大なる母のかいなです。
わたしは他者と自分を隔ててくれた、『他者からの愛』を
また振り出しに戻してしまったのです」
極楽のどこからともなく半鐘の音が聞こえてきました。
蜘蛛に其れとわかる聴覚があるのなら、
確かに蜘蛛はただならぬ極楽の警鐘を聴いていました。
けれど禍禍しい火のひとつもないところにどうして火は生まれ、
燃え盛り半鐘の音が響くのでしょう。
極楽の空気は瞬く間に薄もやに包まれました。
空をひらめいていた蝶がたじろぐように上下することで、
蜘蛛は自分の目に映っている光景が現実のものだと理解しました。
（明らかにこの世界は火に包まれようとしている）
銀の糸はまるで意思があるかのように細かく震えだし、
世界のあちらから来るものたちを招くように波打ちはじめました。
タシャカラノアイ、蜘蛛は反芻しながらも
蜜になったおしゃかさまの言葉が飲み込めないでいました。
そればかりか、あんなに尊び愛していたはずのおしゃかさまの姿が
今はどろどろの金泥の化け物にしか見えないことに、恐怖を感じるのでした。
「わたしは諦念の境地に到ったときすべてを無明の海へ流してしまいました。
わたしを包み癒してくれた他者からの愛すべてもです。しかしそれは混沌の始まりでした。
無明、すなわちすべてを欲し、すべてに抗い、すべては生まれ、すべてが朽ちる
生きるものにとって偉大なる母のかいなです。
わたしは他者と自分を隔ててくれた、『他者からの愛』を
また振り出しに戻してしまったのです」
極楽のどこからともなく半鐘の音が聞こえてきました。
蜘蛛に其れとわかる聴覚があるのなら、
確かに蜘蛛はただならぬ極楽の警鐘を聴いていました。
けれど禍禍しい火のひとつもないところにどうして火は生まれ、
燃え盛り半鐘の音が響くのでしょう。
極楽の空気は瞬く間に薄もやに包まれました。
空をひらめいていた蝶がたじろぐように上下することで、
蜘蛛は自分の目に映っている光景が現実のものだと理解しました。
（明らかにこの世界は火に包まれようとしている）
銀の糸はまるで意思があるかのように細かく震えだし、
世界のあちらから来るものたちを招くように波打ちはじめました。
タシャカラノアイ、蜘蛛は反芻しながらも
蜜になったおしゃかさまの言葉が飲み込めないでいました。
そればかりか、あんなに尊び愛していたはずのおしゃかさまの姿が
今はどろどろの金泥の化け物にしか見えないことに、恐怖を感じるのでした。
2007年12月27日 21:10
風が止むと空気はとろりと重く、金泥を混ぜた蜂蜜のようにすべてにまとわりつくようです。
おしゃかさまもその美しい唇に綺羅綺羅としたものをあと引かせながら、お話を続けました。
「わたしの今いるこの極楽と、
今まさにあの男の上がってこようとする世界は表裏ではありません。
表裏でなければ、すぐ傍の近しいものか？と尋ねるのならそれも違うのです。」
蓮が落とした露の重さにさえ耐え切れなくなっている蜘蛛の糸を、
おしゃかさまはそっと手にお取りになりました。
たちまちおしゃかさまの手から幾千の銀の糸が生まれたかと思うと
か細く震えていた蜘蛛の糸に妖しく縒り合わさり、
一つの糸に同化して地獄の沼へと駆け下りていきました。
蜘蛛はサリナムや
下から登ってくるたくさんの者達を支えることの苦しさから解放されましたが、
別な重苦しさに黒い体を波打たせ、あえぎました。
蜘蛛から見た世界は、まさに溶けていくかのように見えました。
かれの８つの目はそれぞれ違うものを捉えたり、同じものを重ね合わせて捉えたりして
複雑にもつれ合ったまま、見えるがままに映すことはできました。
けれども、目に映ったものをどんなものか認識することは
たったひとつの頭に任されておりましたので、
８つの目が映す世界のこれまでにない、一瞬一瞬の変化の激しさに
「溶ける」としか答えが出せないようでした。
おしゃかさまは溶けながらも手のひらから銀の糸を放出することをやめず、
糸からはかすかに、登ってくるものたちが
ためらわずコチラへ向かってくる動きを感じていました。
おしゃかさまもその美しい唇に綺羅綺羅としたものをあと引かせながら、お話を続けました。
「わたしの今いるこの極楽と、
今まさにあの男の上がってこようとする世界は表裏ではありません。
表裏でなければ、すぐ傍の近しいものか？と尋ねるのならそれも違うのです。」
蓮が落とした露の重さにさえ耐え切れなくなっている蜘蛛の糸を、
おしゃかさまはそっと手にお取りになりました。
たちまちおしゃかさまの手から幾千の銀の糸が生まれたかと思うと
か細く震えていた蜘蛛の糸に妖しく縒り合わさり、
一つの糸に同化して地獄の沼へと駆け下りていきました。
蜘蛛はサリナムや
下から登ってくるたくさんの者達を支えることの苦しさから解放されましたが、
別な重苦しさに黒い体を波打たせ、あえぎました。
蜘蛛から見た世界は、まさに溶けていくかのように見えました。
かれの８つの目はそれぞれ違うものを捉えたり、同じものを重ね合わせて捉えたりして
複雑にもつれ合ったまま、見えるがままに映すことはできました。
けれども、目に映ったものをどんなものか認識することは
たったひとつの頭に任されておりましたので、
８つの目が映す世界のこれまでにない、一瞬一瞬の変化の激しさに
「溶ける」としか答えが出せないようでした。
おしゃかさまは溶けながらも手のひらから銀の糸を放出することをやめず、
糸からはかすかに、登ってくるものたちが
ためらわずコチラへ向かってくる動きを感じていました。
2007年12月26日 22:53
クリスマスもあっという間に終わり。やっとやっとお休みが来るわ〜♪と喜んでいたらば、アラ、もうお正月ではないかいな。
このところのドタバタで何も手についてないまま年の暮れ。焦ります。
・・・で、記事をひとつ隠しましたｗ
つづきものの話だったんだけど、つづきものっていうのが前提にあると、続きを書かねばならぬし、正直今の状態では・・・無理！Give up！です。
つづきものといえば、続けて書きたいアレやこれもあるんですけど、それらのためにも除けたいものを除ける・・・と。
決して「避ける」ではありませぬ。避ければ逃げるということ、いつまでも追われてしまいますのねぃ。重たい漬物石をちょっと右によけときます、ってな感じで。
避ける 「除ける」事情についてちょっとだけ知ってらっしゃる方は続きをどうぞ。
このところのドタバタで何も手についてないまま年の暮れ。焦ります。
・・・で、記事をひとつ隠しましたｗ
つづきものの話だったんだけど、つづきものっていうのが前提にあると、続きを書かねばならぬし、正直今の状態では・・・無理！Give up！です。
つづきものといえば、続けて書きたいアレやこれもあるんですけど、それらのためにも除けたいものを除ける・・・と。
決して「避ける」ではありませぬ。避ければ逃げるということ、いつまでも追われてしまいますのねぃ。重たい漬物石をちょっと右によけときます、ってな感じで。
2007年12月23日 14:34
この胸をつらぬきてみちたる月 その缺くることを止めたしと思へばこそ。
なにもまさるすべなし なにも持たざりし わがみひとつ今宵月にかざすは
みちたる月の美しさのみまえに かへがたしかたちを仰ぎ見るゆゑ。
缺くるを畏れみちたりつゞけることこそ わが命 いのちと思へば
わが命のため わが身わが心すべて投げ打ち
その一片たりとも缺くることなきを願ひ
命に命を重ねてこのくちびるに 今、杯をあふぐ。
毒に毒を重ねて�罎�みず 澄まさんと願ふ。
月は�辰砲△蕕検� われは人にあらじ。
�辰蓮◆廂辰蕀辰莢壬櫃菽�ぞ」 と 音聲高く呼ばゝるもののうてなのなかにあり。
わが命は毒と 來し方振り返れば まさに今、胸を貫くみちたる月も毒と見ゆ。
�罎�みずのあまりに�罎�由縁が為 いきものゝひとつも棲まわぬが毒の證左。
かへりみて 來し方のわが命は毒にまみれ毒をかざし
されどあゐをよび月をねだる。
かへりみよ わが命のはかなさと遠く離れし 乞ひ續ける心の戀ひ慕ふつよさを。
みちたる月にて 夜毎彷徨う魑魅魍魎のたましひを鎭めん。
この胸にしづまりて みちたる月よ、
命のをはりとたましひの終のそまやを照らし示せ。
ゆくさきの風の行方を誰か知るらん。
ゆくさきの往くの果てまで たゞ共に行くは風のみと知る。
「のみ」、と書きゐて歩み進めし 背に鼻先に 伴にある風の愛おしき。
孤高なるもの 月と相對し ふたつの存在。
孤高なるもの 風に吹かれつ ふたつの存在。
まこと孤高なるものゝ翳は この世にあらまじ。
世界は光りに滿ちて翳あり 光りなきところに翳はなく。
あるは交ざりあひ、今まさに生まれ出でんとするゆくさきの命と思はゆ。
ことたまよ。
我とわがたましひに舞ひ降りる、冬ツバメのその小さきに
問はれずともこの胸を開きて、刄なら深く受け、命ならかき抱かん。
語らずともことたまの鈴は振るへ、
命ならずとも 愛人（まなひと）の命と この目は刻む。
十重二十重 とへはたへに ことのはを重ねし後のものがたり。
風よさらふな。
あなたなる山より吹き來しことのはの竒しき縁（えにし）の葉、積みしは
これこのやうに新しき竒しなる山のその萌芽。
十重二十重 かき抱きてん かき抱きてん 我ひとり。
山にて凍え死に逝きし幼子のごと 葉に身すてん �辰妨�すてんまがなき身。
�辰茣蠅佞呂拭兇劼箸帖�
・・・
何處にいきても我ひとり。ことのは咥えてみちゆきの誰ひとりなくたどるみち。
魑魅の夢には旅人あり。見上げる空あり、うた詠ふ口あり。
夢覺めしのち獨りと知りつ、なほあたたかきことのはの夢。
十重二十重 トハエヤハエ。
わが身あたため 汝（な）が心に添ひし夢見ゆ。夢の夢、竒しき夢なり。
とへはたへ。夢のまた夢、幾たびか倒れ伏すもことのはの夢の内なる。
うべなるかな。うべなるかな。
夜は明けて月の見えねど天上に月、居ましたり�辰里瓦箸�に。
かみよかみゐづかよたれぞと ひとりさまよふ。
いつの日終はる旅路か。
あなためざしてあるくうれしさ
※misima旧仮名遣い・旧字変換支援を借りて書く。
なにもまさるすべなし なにも持たざりし わがみひとつ今宵月にかざすは
みちたる月の美しさのみまえに かへがたしかたちを仰ぎ見るゆゑ。
缺くるを畏れみちたりつゞけることこそ わが命 いのちと思へば
わが命のため わが身わが心すべて投げ打ち
その一片たりとも缺くることなきを願ひ
命に命を重ねてこのくちびるに 今、杯をあふぐ。
毒に毒を重ねて�罎�みず 澄まさんと願ふ。
月は�辰砲△蕕検� われは人にあらじ。
�辰蓮◆廂辰蕀辰莢壬櫃菽�ぞ」 と 音聲高く呼ばゝるもののうてなのなかにあり。
わが命は毒と 來し方振り返れば まさに今、胸を貫くみちたる月も毒と見ゆ。
�罎�みずのあまりに�罎�由縁が為 いきものゝひとつも棲まわぬが毒の證左。
かへりみて 來し方のわが命は毒にまみれ毒をかざし
されどあゐをよび月をねだる。
かへりみよ わが命のはかなさと遠く離れし 乞ひ續ける心の戀ひ慕ふつよさを。
みちたる月にて 夜毎彷徨う魑魅魍魎のたましひを鎭めん。
この胸にしづまりて みちたる月よ、
命のをはりとたましひの終のそまやを照らし示せ。
ゆくさきの風の行方を誰か知るらん。
ゆくさきの往くの果てまで たゞ共に行くは風のみと知る。
「のみ」、と書きゐて歩み進めし 背に鼻先に 伴にある風の愛おしき。
孤高なるもの 月と相對し ふたつの存在。
孤高なるもの 風に吹かれつ ふたつの存在。
まこと孤高なるものゝ翳は この世にあらまじ。
世界は光りに滿ちて翳あり 光りなきところに翳はなく。
あるは交ざりあひ、今まさに生まれ出でんとするゆくさきの命と思はゆ。
ことたまよ。
我とわがたましひに舞ひ降りる、冬ツバメのその小さきに
問はれずともこの胸を開きて、刄なら深く受け、命ならかき抱かん。
語らずともことたまの鈴は振るへ、
命ならずとも 愛人（まなひと）の命と この目は刻む。
十重二十重 とへはたへに ことのはを重ねし後のものがたり。
風よさらふな。
あなたなる山より吹き來しことのはの竒しき縁（えにし）の葉、積みしは
これこのやうに新しき竒しなる山のその萌芽。
十重二十重 かき抱きてん かき抱きてん 我ひとり。
山にて凍え死に逝きし幼子のごと 葉に身すてん �辰妨�すてんまがなき身。
�辰茣蠅佞呂拭兇劼箸帖�
・・・
何處にいきても我ひとり。ことのは咥えてみちゆきの誰ひとりなくたどるみち。
魑魅の夢には旅人あり。見上げる空あり、うた詠ふ口あり。
夢覺めしのち獨りと知りつ、なほあたたかきことのはの夢。
十重二十重 トハエヤハエ。
わが身あたため 汝（な）が心に添ひし夢見ゆ。夢の夢、竒しき夢なり。
とへはたへ。夢のまた夢、幾たびか倒れ伏すもことのはの夢の内なる。
うべなるかな。うべなるかな。
夜は明けて月の見えねど天上に月、居ましたり�辰里瓦箸�に。
かみよかみゐづかよたれぞと ひとりさまよふ。
いつの日終はる旅路か。
あなためざしてあるくうれしさ
※misima旧仮名遣い・旧字変換支援を借りて書く。
このむねをつらぬきてみちたるつき そのかくることをとめたしとおもへばこそ
なにもまさるるすべなし なにももたざりしわがみひとつこよいつきにかざすは
みちたるつきのうつくしさのみまえに かえがたしかたちをあおぎみるゆえ
かくるをおそれみちたりつづけることこそわがいのち いのちとおもへば
わがいのちのためわがみわがこころすべてなげうち そのいっぺんたりともかくることなきをねがひ
いのちにいのちをかさねてこのくちびるにいまはいをあおぐ
どくにどくをかさねてきよきみずすまさんとねがふ
つきはかみにあらじ われはひとにあらじ
かみはかみよかみよいづこよたれぞと おんじょうたかくよばはるもののうてなのなかにあり
わがいのちはどくとこしかたふりかえれば まさにいまむねをつらぬくみちたるつきもどくとみゆ
きよきみずのあまりにきよきゆえんがため いきもののひとつもすまわぬがどくのしょうさ
かえりみてこしかたのわがいのちはどくにまみれどくをかざし されどあいをよびつきをねだる
かえりみよわがいのちのはかなさととほくはなれしこひつづけるこころのこひしたふつよさを
みちたるつきにてよごとさまよふちみもうりょうのたましひをしずめん
このむねにしずまりて みちたるつきよ いのちのおわりとたましひのつひのそまやをてらししめせ
ゆくさきのかぜのゆくへをたれかしるらん。
ゆくさきのゆくのはてまで たただともにゆくはかぜのみとしる。
のみ、とかきいてあゆみすすめし せにはなさきに ともにあるかぜのいとおしき。
ここうなるもの つきとあいたいしふたつのそんざい。
ここうなるもの かぜにふかれつ ふたつのそんざい。
まことここうなるもののかげはこのよにあらまじ。
せかいはひかりにみちてかげあり ひかりなきところにかげはなく。
あるはまざりあひ、いままさにうまれいでんとするゆくさきのいのちとおもほゆ。
ことたまよ。
われとわがたましひにまいおりる、ふゆつばめのそのちひさきに
とはれずともこのむねをひらきて、やいばならふかくうけ、いのちならかきいだかむ。
かたらずともことたまのすずはふるへ、いのちならじともまなひとのいのちとこのめはきざむ。
とえはたえ とえはたえにことのはを かさねしのちのものがたり
かぜよさらふな あなたなるやまよりふきこしことのはの くしきえにしのは、つみしは
これこのやうにあたらしき くしなるやまのそのほうが（萌芽）
とえはたえ かきいだきてむ かきいだきてむ われひとり
やまにてこごえしにいきしおさなごのごと はにみすてん かみにみすてんまがなきみ
かみよねがふはただひとつ
・・・
いづくにいきてもわれひとりことのはくわえてみちゆきの たれひとりなくたどるみち
ちみのゆめにはたびびとあり みあぐるそらありうたうたうくちあり
ゆめさめしのちひとりとしりつ なおあたたかきことのはのゆめ
とえはたえ とえはたえ
わがみあたためながこころにそいしゆめみゆ ゆめのゆめくしきゆめなり
とえはたえ ゆめのまたゆめ いくたびかたおれふすもことのはのゆめのうちなる
よはあけて つきのみえねどてんじょうにつきいましたりかみのごとくに
かみよかみいづこよたれぞと ひとりさまよふ
いつのひおわるたびじか
あなためざしてあるくうれしさ
なにもまさるるすべなし なにももたざりしわがみひとつこよいつきにかざすは
みちたるつきのうつくしさのみまえに かえがたしかたちをあおぎみるゆえ
かくるをおそれみちたりつづけることこそわがいのち いのちとおもへば
わがいのちのためわがみわがこころすべてなげうち そのいっぺんたりともかくることなきをねがひ
いのちにいのちをかさねてこのくちびるにいまはいをあおぐ
どくにどくをかさねてきよきみずすまさんとねがふ
つきはかみにあらじ われはひとにあらじ
かみはかみよかみよいづこよたれぞと おんじょうたかくよばはるもののうてなのなかにあり
わがいのちはどくとこしかたふりかえれば まさにいまむねをつらぬくみちたるつきもどくとみゆ
きよきみずのあまりにきよきゆえんがため いきもののひとつもすまわぬがどくのしょうさ
かえりみてこしかたのわがいのちはどくにまみれどくをかざし されどあいをよびつきをねだる
かえりみよわがいのちのはかなさととほくはなれしこひつづけるこころのこひしたふつよさを
みちたるつきにてよごとさまよふちみもうりょうのたましひをしずめん
このむねにしずまりて みちたるつきよ いのちのおわりとたましひのつひのそまやをてらししめせ
ゆくさきのかぜのゆくへをたれかしるらん。
ゆくさきのゆくのはてまで たただともにゆくはかぜのみとしる。
のみ、とかきいてあゆみすすめし せにはなさきに ともにあるかぜのいとおしき。
ここうなるもの つきとあいたいしふたつのそんざい。
ここうなるもの かぜにふかれつ ふたつのそんざい。
まことここうなるもののかげはこのよにあらまじ。
せかいはひかりにみちてかげあり ひかりなきところにかげはなく。
あるはまざりあひ、いままさにうまれいでんとするゆくさきのいのちとおもほゆ。
ことたまよ。
われとわがたましひにまいおりる、ふゆつばめのそのちひさきに
とはれずともこのむねをひらきて、やいばならふかくうけ、いのちならかきいだかむ。
かたらずともことたまのすずはふるへ、いのちならじともまなひとのいのちとこのめはきざむ。
とえはたえ とえはたえにことのはを かさねしのちのものがたり
かぜよさらふな あなたなるやまよりふきこしことのはの くしきえにしのは、つみしは
これこのやうにあたらしき くしなるやまのそのほうが（萌芽）
とえはたえ かきいだきてむ かきいだきてむ われひとり
やまにてこごえしにいきしおさなごのごと はにみすてん かみにみすてんまがなきみ
かみよねがふはただひとつ
・・・
いづくにいきてもわれひとりことのはくわえてみちゆきの たれひとりなくたどるみち
ちみのゆめにはたびびとあり みあぐるそらありうたうたうくちあり
ゆめさめしのちひとりとしりつ なおあたたかきことのはのゆめ
とえはたえ とえはたえ
わがみあたためながこころにそいしゆめみゆ ゆめのゆめくしきゆめなり
とえはたえ ゆめのまたゆめ いくたびかたおれふすもことのはのゆめのうちなる
よはあけて つきのみえねどてんじょうにつきいましたりかみのごとくに
かみよかみいづこよたれぞと ひとりさまよふ
いつのひおわるたびじか
あなためざしてあるくうれしさ
2007年12月21日 01:14
冬の夕暮れ、急に冷えてきた風を縫うように蝙蝠のような小さな影の集団が上空を舞っている。
ようく見るとそれはツバメ。わたしの住む町では、ツバメは南へ渡らず此処で冬を越すものも多い。
雪の降らない町。冬至も近い青磁色の夕暮れに影がひらりひらりと掠め飛ぶ。
朝の通勤時に電線に肩を並べ、弱く柔らかな日差しに身体を温めている鳥たち。
そんなに寒けりゃ、南の国にさっさと渡ってしまえばいいのに。無精者め。
ツバメの尻尾は二つに分かれ、寒いんだか愉しいんだか…かすかに震えている。
空を見上げる。
足元を見直す。車のドアのロック音を背後に聞きながら、踵に力を入れて小走りに駆け出す。
急がなくては、今日も仕事。仕事をあと○日したら日曜日、一日休んだらまた仕事。
――変わらない日々。
頭の上をツバメが飛ぶ。
変わらない日々、ツバメのほうが幸せそうに見えるのはわたしが変わらないせいか。
ううん、ツバメだってこの町で幸せなことばかりでもなかろ。
だからといって南に渡るみちゆきで倒れてしまう不幸もあるだろ。
幸せもあるだろ。
今、ため息をついたりするのはツバメが羨ましいんではなくて。
寒さに息を吐いてみただけ。
ツバメ、黒く小さな影。おまえしあわせかい？
ようく見るとそれはツバメ。わたしの住む町では、ツバメは南へ渡らず此処で冬を越すものも多い。
雪の降らない町。冬至も近い青磁色の夕暮れに影がひらりひらりと掠め飛ぶ。
朝の通勤時に電線に肩を並べ、弱く柔らかな日差しに身体を温めている鳥たち。
そんなに寒けりゃ、南の国にさっさと渡ってしまえばいいのに。無精者め。
ツバメの尻尾は二つに分かれ、寒いんだか愉しいんだか…かすかに震えている。
空を見上げる。
足元を見直す。車のドアのロック音を背後に聞きながら、踵に力を入れて小走りに駆け出す。
急がなくては、今日も仕事。仕事をあと○日したら日曜日、一日休んだらまた仕事。
――変わらない日々。
頭の上をツバメが飛ぶ。
変わらない日々、ツバメのほうが幸せそうに見えるのはわたしが変わらないせいか。
ううん、ツバメだってこの町で幸せなことばかりでもなかろ。
だからといって南に渡るみちゆきで倒れてしまう不幸もあるだろ。
幸せもあるだろ。
今、ため息をついたりするのはツバメが羨ましいんではなくて。
寒さに息を吐いてみただけ。
ツバメ、黒く小さな影。おまえしあわせかい？
2007年12月17日 01:47
人が詠っているとき、どんな気分なんだろうな？って思う。
わたしが詠っているとき。
……それはたぶん何か天や地の底のほうから、風の向こうのほうから、感情の果てのほうから波のように炎のようにやってくる。
それはわたしを幸せな気分にしながら、水底に沈ませてみたり、枕を顔に押し当てたりして窒息させる感覚。
降りてくる、湧き上がってくる、飲み込まれる、巻き込まれる、…どれも似ているようで違うニュアンス。
わたしは恍惚として窒息を受け入れながら、追いやられた心のどこかで助けを求めている。
追いやられるわたしの心とは、何者なんだろう？
ナニモノダ？
「それ」と名づけたものの正体をさぐることはしない。
詠うとき、何故詠うのか？と問われるのと一緒で「詠いたいから」としか答えられない。
詠うことに意味や名前がなくてはならないのか？
意味や名前を、誰の何のためにつければ誰が満たされるのか。
…少なくともわたしは「それ」がなんなのか知らなくていい。あることがわかりさえすればこの先しばらくはしあわせ。
人が詠うのをみながら自分に問いかける。
問いかけがきっかけになって詠いはじめる自分がこわい。
詠うとは自問なんだろうか？溜まった澱の排出なんだろうか？それとも新しいものの誕生？
幸福な気分に満たされるのは、たぶん、詠っている人が幸せな感覚を持ちながら窒息していくのを心ではない、どこかわからない器官で感じているから。
あの人は窒息している、幸せそうな顔で…って。
人の死にそうな顔をひっそりと笑みをたたえて見ているのだ、わたしは。
しあわせだ。
けれど、
自分の感覚がすべての人に当てはまるとは到底思えない。
だから、すべてこれらはわたしの妄想。
何を詠っているのだろう？何に満たされてなにに餓えているのだろう？
わたしが詠っているとき。
……それはたぶん何か天や地の底のほうから、風の向こうのほうから、感情の果てのほうから波のように炎のようにやってくる。
それはわたしを幸せな気分にしながら、水底に沈ませてみたり、枕を顔に押し当てたりして窒息させる感覚。
降りてくる、湧き上がってくる、飲み込まれる、巻き込まれる、…どれも似ているようで違うニュアンス。
わたしは恍惚として窒息を受け入れながら、追いやられた心のどこかで助けを求めている。
追いやられるわたしの心とは、何者なんだろう？
ナニモノダ？
「それ」と名づけたものの正体をさぐることはしない。
詠うとき、何故詠うのか？と問われるのと一緒で「詠いたいから」としか答えられない。
詠うことに意味や名前がなくてはならないのか？
意味や名前を、誰の何のためにつければ誰が満たされるのか。
…少なくともわたしは「それ」がなんなのか知らなくていい。あることがわかりさえすればこの先しばらくはしあわせ。
人が詠うのをみながら自分に問いかける。
問いかけがきっかけになって詠いはじめる自分がこわい。
詠うとは自問なんだろうか？溜まった澱の排出なんだろうか？それとも新しいものの誕生？
幸福な気分に満たされるのは、たぶん、詠っている人が幸せな感覚を持ちながら窒息していくのを心ではない、どこかわからない器官で感じているから。
あの人は窒息している、幸せそうな顔で…って。
人の死にそうな顔をひっそりと笑みをたたえて見ているのだ、わたしは。
しあわせだ。
けれど、
自分の感覚がすべての人に当てはまるとは到底思えない。
だから、すべてこれらはわたしの妄想。
何を詠っているのだろう？何に満たされてなにに餓えているのだろう？
2007年12月16日 22:11
某所のコメント欄にて。
（コメントに触発されて記事あげましたらやっぱ、トラバなんでせうか？某氏さま＞復帰おめでとうございます）
夜中２時過ぎにコメント投稿、その後…
『[打ち消し線]グレムリン[/打ち消し線]ダイエットですか？』 と管理人様のレス。
[打ち消し線]グレムリン[/打ち消し線]？
[打ち消し線]グレムリン[/打ち消し線]？
[打ち消し線]グレムリン[/打ち消し線]？
↑しつこいｗｗ
（コメントに触発されて記事あげましたらやっぱ、トラバなんでせうか？某氏さま＞復帰おめでとうございます）
夜中２時過ぎにコメント投稿、その後…
『[打ち消し線]グレムリン[/打ち消し線]ダイエットですか？』 と管理人様のレス。
[打ち消し線]グレムリン[/打ち消し線]？
[打ち消し線]グレムリン[/打ち消し線]？
[打ち消し線]グレムリン[/打ち消し線]？
↑しつこいｗｗ
2007年12月14日 01:50
厚めのルームシューズ、ダウンを羽織ってハーフケットを頭からかぶる・・・まるで難民のようないでたち。これで夜中の屋外にそっと出る。
それもこれも流星を一目みたいがため。
平野部では雪を見ることすら、年に一度あるかないか。わたしの住む場所から見れば、どんな人も北国の人に見える・・・というのはいささか言いすぎかにゃ。
ぅぅ、風にさらしている頬が冷たい。
トラの顔がついたふかふかのお気に入りのルームシューズでも、寒さが足先に忍び寄る。
オリオン座の横で紅く光る火星をまずは目印に、じっと夜空を眺めることしばし。
遠くでヘリらしい赤い点滅の移動と音がする。
電線に風の当たる音。住宅街の真ん中で流星見物などした日には、光源がありすぎてホントはマズイんだけれども今の時間から「ちょっとそこまで」は勇気が要る。
低い高度の薄雲が視界を邪魔する。
・・・どれくらい眺めていたろう？
ひょいと光る何かが走った。思う方向と全然違う方向に。
流れ星って全天に無作為に走るもの・・・？
２〜３つ、疲れ目か、ホントに流れ星か？さだかでないものが見えて（笑）ひとまず部屋へ引き上げてきた。
この前、妄想で描いた「終末テレビ」と言う作品だって、彗星があんなに大きい設定ないよな、と知りつつ勉強するより先に書きあげたかったから書いた。ひどいものだ。
結局【地球が破滅するレベルの大きさの彗星】についての勉強も途中・・・で。ふたご座流星群のことをもちょっと知ってから、明日再挑戦しようと思う、もはや眠いばかりのわたし。
それもこれも流星を一目みたいがため。
平野部では雪を見ることすら、年に一度あるかないか。わたしの住む場所から見れば、どんな人も北国の人に見える・・・というのはいささか言いすぎかにゃ。
ぅぅ、風にさらしている頬が冷たい。
トラの顔がついたふかふかのお気に入りのルームシューズでも、寒さが足先に忍び寄る。
オリオン座の横で紅く光る火星をまずは目印に、じっと夜空を眺めることしばし。
遠くでヘリらしい赤い点滅の移動と音がする。
電線に風の当たる音。住宅街の真ん中で流星見物などした日には、光源がありすぎてホントはマズイんだけれども今の時間から「ちょっとそこまで」は勇気が要る。
低い高度の薄雲が視界を邪魔する。
・・・どれくらい眺めていたろう？
ひょいと光る何かが走った。思う方向と全然違う方向に。
流れ星って全天に無作為に走るもの・・・？
２〜３つ、疲れ目か、ホントに流れ星か？さだかでないものが見えて（笑）ひとまず部屋へ引き上げてきた。
この前、妄想で描いた「終末テレビ」と言う作品だって、彗星があんなに大きい設定ないよな、と知りつつ勉強するより先に書きあげたかったから書いた。ひどいものだ。
結局【地球が破滅するレベルの大きさの彗星】についての勉強も途中・・・で。ふたご座流星群のことをもちょっと知ってから、明日再挑戦しようと思う、もはや眠いばかりのわたし。
2007年12月09日 11:05
フリーメールの送信履歴、１００件をとうに超えて自分でも誰に何を書いたんだかわからないｗ。
２００７年ももうすぐ終わるのでメールの整理も兼ねて読み返している。
受信トレーでフラグをつけてるのは、パスワードのお知らせ。結構多い。自ブログにログインするのにＨＮやパスワードを忘れてるお莫迦は、どこのどいつだぁ〜い？…わたしだよっ！！（涙）
…送信済みメールなんだけど、かなり恐ろしいことを書いている。
こういうの、ブログで記事にせずヒトサマにブチ当ててたのね。
…っていうか、思い切り ネットなきむろみ と リアルなわたし が混在してるぅ。
メールの受信者さま、あなたは稀なる根気強く尊い方です。
この時期にこんなことを考えてこんな私信を出してました……とか、どっかに残せるといいな。年表みたいに。自分歴っぽいかも。自ブログを次々消して、自分の公開したモノがわかんなくなってるわたしには貴重かも。
…で読み手は自分だけ、か？
イヤイヤ、私信をネットで公開した日にはただの露出魔で変質者だ！絶っっ対読み手は自分だけ！！
２００７年ももうすぐ終わるのでメールの整理も兼ねて読み返している。
受信トレーでフラグをつけてるのは、パスワードのお知らせ。結構多い。自ブログにログインするのにＨＮやパスワードを忘れてるお莫迦は、どこのどいつだぁ〜い？…わたしだよっ！！（涙）
…送信済みメールなんだけど、かなり恐ろしいことを書いている。
こういうの、ブログで記事にせずヒトサマにブチ当ててたのね。
…っていうか、思い切り ネットなきむろみ と リアルなわたし が混在してるぅ。メールの受信者さま、あなたは稀なる根気強く尊い方です。
この時期にこんなことを考えてこんな私信を出してました……とか、どっかに残せるといいな。年表みたいに。自分歴っぽいかも。自ブログを次々消して、自分の公開したモノがわかんなくなってるわたしには貴重かも。
…で読み手は自分だけ、か？
イヤイヤ、私信をネットで公開した日にはただの露出魔で変質者だ！絶っっ対読み手は自分だけ！！
2007年12月06日 01:50
マラヤ通信のコメント欄より自コメント。
ええ、父から離脱しきれてませんですよ。
カラダ張った、と書いたのは親子の愛憎がイヤで嫌でしょうがなくて、時々ＯＤとかしたことなのです。
父はわたしへの子育てをためらうことなく「愛情」で括るのでしょうが、わたしは父の子育てに「abuse」の括りがあると思っています。
今夜、ＣＡＰワークショップというのに参加してきました。
※ＣＡＰ：子どもへの暴力防止プログラム(Child Assault Prevention)の略
救急講習が受けたかったんですけど、今年度は無いそうなので仕方ないっス。
ワークショップやセミナーと言う名前になんだか怪しさを感じてしまうわたし。洗脳、と言う言葉が頭をよぎります。カタカナの名前の講習会って慣れないわ。
わたしの父は、祖父から実子なのか疑われそのことが原因で長らく認められず愛されなかった。
…これがわたしの父の家族歴であります。
祖父は低所得層の末っ子に生まれ、小作を続けながら戦争が始まるまで働き続けていた人だったそうです。
基本が「愛されない」からはじまった父は、生まれたわたしをわが子と認識しながら、自分の過去の生育歴を拭えず、祖父が父にしたように'''存在を否定する言葉'''をかけ続けました。
すなわち『お前の言うことはすべて夢だ、妄想だ』…ギャグみたいでしょうが小さい頃からこうなんです。
反面、過度な束縛で子どもを支配下に置き続けまして。
小学校に上がると一段と束縛は激しくなり、友達の家に遊びに行くときは『住所・名前・連絡先の電話番号・何時何分に出かけ、何時に帰宅する予定か毎回書け！』……などと言うのは通常でありました。ギャグじゃなくて普通の家庭なんです、ウチ。
それが普通の家庭だと思っていたんです。
わたしは一番上の子としてずっと家にいるように躾けられ、ずっと学校と家の往復で義務教育を終わりました。義務教育後は…もう外に出るのも億劫でしたから家にいましたｗ
お客さんが来たら、一言も話さず姿も見せず部屋でじっとしていろ、なんて家庭内ルールもありまして。
子どもが家にいることを知らずに上がったお客さんが、ふすまを開けて隣の部屋に息を殺して子どもがいるのを見て驚く…のは、むしろ面白かった。子ども心に「してやった！」という意味不明な喜びがありました。
父は酒に酔うと『この世に絶対と言う言葉はない！絶対！！』と繰り返して言いました。
【絶対】は絶対ない、絶対。
矛盾したこの口癖を、きょうだい同士で父がいないとき嗤っていました。父を嗤う、そういうところでしか不満は発散できませんでした。
＜愛されずに育った、努力なくしては生きて来れなかった。＞
…そういうニュアンスはよくわかっていました。
けれどあの頃は、限界の無い【絶対】に向かって絶対努力し続けなければ、父は子どもを我が子と認めない…そんな父が苦痛でなりませんでした。
父は年を取り、一度倒れた後、現在は発語に支障をきたすようになりました。もうあの頃のように『絶対』を連発することはありません。
努力すれば、リハビリすれば確実に回復していただろうに、父はリハビリを「大丈夫だ」の一言で退け、「絶対元に戻れないことなんてことはない、絶対」 …を、「絶対回復することなんて無い、絶対」 …に一人で勝手に突っ走って行きました。どこまでも自分勝手でわがままで、ナニをアピールしたいかわからない人なのです。
きっと、たぶん、父は（だれかに）愛してもらいたい。
愛されて、愛されて、ワガママな自分をとことん赦されたいのだと思います。すっかり大人になってしまったわたしは、やっと父のことをこんな風に思えるようになりました。
さて、話をＣＡＰに戻しましょう。
虐待に連鎖がある、というのはよく聞く話ですが、祖父から父に、父からわたしに、と言う経緯は前段の話でよくお分かりいただける？と思います。（わたしもムスメに連鎖しちゃってるのかもしれませんねぃ。）
今夜ＣＡＰの講習を受け、ロールプレイ（寸劇）や自分の過去歴などを１分ほど話す場で、わたしが父から授かったものは愛情だけでなくassault・abuseもあったんだな、と再認識。…再認識と言うか、、、フラッシュバック。orz
感情が後退するたびにブログをやっていない時期はノートに書き綴り、ブログを始めてからはブログに書くことで、段々と父とのコトなどが客観視できるようになりました。
まだまだ肉親の情は、愛とか憎しみとか一言で書けない、越えられないこともありますけれど。
子どもの頃受けた言葉や肉体の暴力は、早々消えないのだなぁとこんなに年を取っても越えられない絶望感に軽く打ちのめされています。
若かった父。【絶対】と言う言葉に特別な呪文でも感じていたのでしょかね。絶対、子どもを傷つけないという無償の愛情がわたしは欲しかったな。 …。無理か（笑）
これからもきっとわたしは、親の愛情とか、「絶対」という二文字に父の存在を感じて立ちすくんでしまうのでしょう。
疎ましくても憎くても、父はそこに絶対の存在感でわたしを圧倒し、血のつながりや家族ということをぐいぐいと押し付けるのでしょう。
父らしいといえば、父らしい。 ふん。
発語がおぼつかなくなりちょっと柔和になったような物言いで、父はわたしの家を時々訪れては二言三言話し、いらないというのにどこかから買ってきたお菓子をくれます。
大またで歩くこともできずひょこひょこと歩く姿は老人のようです。
両親を嫌い故郷を離れている弟は、最近実家の玄関に手すりをつけました。父は手すりをたよりに靴を履き出かけます。
父から受けた愛情と、それ以外のものをまだ消化できないわたしは
いつまでも父の子どものままなのです。 くやしいけれど。
※abuse…虐待, 酷使; そまつに扱うこと
小さい頃から父に「お前の言うことは夢だ妄想だ」といわれてきたきむろみです〜。なにか口にするたび否定されてきたので、他人発信の情報・噂には基本的に流されやすいかもしれません、ご注意を（笑）
わたしは「父」から離脱するために相当な時間とカラダを張りましたです。でも、まだなんとなく自感覚より他者感覚を優先させてしまうようで、目の前の事実や入ってくる情報が、良いのか悪いのか判断できず立ちすくむことが多いです。
すっかり大人になったので、たぶん今なら父の心の深い部分を理解できると思うのですがその溝は埋まりません…などと青臭いことを書いてます。わたしの場合、怖いのは噂より自分なのです。
ええ、父から離脱しきれてませんですよ。
カラダ張った、と書いたのは親子の愛憎がイヤで嫌でしょうがなくて、時々ＯＤとかしたことなのです。
父はわたしへの子育てをためらうことなく「愛情」で括るのでしょうが、わたしは父の子育てに「abuse」の括りがあると思っています。
今夜、ＣＡＰワークショップというのに参加してきました。
※ＣＡＰ：子どもへの暴力防止プログラム(Child Assault Prevention)の略
救急講習が受けたかったんですけど、今年度は無いそうなので仕方ないっス。
ワークショップやセミナーと言う名前になんだか怪しさを感じてしまうわたし。洗脳、と言う言葉が頭をよぎります。カタカナの名前の講習会って慣れないわ。
わたしの父は、祖父から実子なのか疑われそのことが原因で長らく認められず愛されなかった。
…これがわたしの父の家族歴であります。
祖父は低所得層の末っ子に生まれ、小作を続けながら戦争が始まるまで働き続けていた人だったそうです。
基本が「愛されない」からはじまった父は、生まれたわたしをわが子と認識しながら、自分の過去の生育歴を拭えず、祖父が父にしたように'''存在を否定する言葉'''をかけ続けました。
すなわち『お前の言うことはすべて夢だ、妄想だ』…ギャグみたいでしょうが小さい頃からこうなんです。
反面、過度な束縛で子どもを支配下に置き続けまして。
小学校に上がると一段と束縛は激しくなり、友達の家に遊びに行くときは『住所・名前・連絡先の電話番号・何時何分に出かけ、何時に帰宅する予定か毎回書け！』……などと言うのは通常でありました。ギャグじゃなくて普通の家庭なんです、ウチ。
それが普通の家庭だと思っていたんです。
わたしは一番上の子としてずっと家にいるように躾けられ、ずっと学校と家の往復で義務教育を終わりました。義務教育後は…もう外に出るのも億劫でしたから家にいましたｗ
お客さんが来たら、一言も話さず姿も見せず部屋でじっとしていろ、なんて家庭内ルールもありまして。
子どもが家にいることを知らずに上がったお客さんが、ふすまを開けて隣の部屋に息を殺して子どもがいるのを見て驚く…のは、むしろ面白かった。子ども心に「してやった！」という意味不明な喜びがありました。
父は酒に酔うと『この世に絶対と言う言葉はない！絶対！！』と繰り返して言いました。
【絶対】は絶対ない、絶対。
矛盾したこの口癖を、きょうだい同士で父がいないとき嗤っていました。父を嗤う、そういうところでしか不満は発散できませんでした。
＜愛されずに育った、努力なくしては生きて来れなかった。＞
…そういうニュアンスはよくわかっていました。
けれどあの頃は、限界の無い【絶対】に向かって絶対努力し続けなければ、父は子どもを我が子と認めない…そんな父が苦痛でなりませんでした。
父は年を取り、一度倒れた後、現在は発語に支障をきたすようになりました。もうあの頃のように『絶対』を連発することはありません。
努力すれば、リハビリすれば確実に回復していただろうに、父はリハビリを「大丈夫だ」の一言で退け、「絶対元に戻れないことなんてことはない、絶対」 …を、「絶対回復することなんて無い、絶対」 …に一人で勝手に突っ走って行きました。どこまでも自分勝手でわがままで、ナニをアピールしたいかわからない人なのです。
きっと、たぶん、父は（だれかに）愛してもらいたい。
愛されて、愛されて、ワガママな自分をとことん赦されたいのだと思います。すっかり大人になってしまったわたしは、やっと父のことをこんな風に思えるようになりました。
さて、話をＣＡＰに戻しましょう。
虐待に連鎖がある、というのはよく聞く話ですが、祖父から父に、父からわたしに、と言う経緯は前段の話でよくお分かりいただける？と思います。（わたしもムスメに連鎖しちゃってるのかもしれませんねぃ。）
今夜ＣＡＰの講習を受け、ロールプレイ（寸劇）や自分の過去歴などを１分ほど話す場で、わたしが父から授かったものは愛情だけでなくassault・abuseもあったんだな、と再認識。…再認識と言うか、、、フラッシュバック。orz
感情が後退するたびにブログをやっていない時期はノートに書き綴り、ブログを始めてからはブログに書くことで、段々と父とのコトなどが客観視できるようになりました。
まだまだ肉親の情は、愛とか憎しみとか一言で書けない、越えられないこともありますけれど。
子どもの頃受けた言葉や肉体の暴力は、早々消えないのだなぁとこんなに年を取っても越えられない絶望感に軽く打ちのめされています。
若かった父。【絶対】と言う言葉に特別な呪文でも感じていたのでしょかね。絶対、子どもを傷つけないという無償の愛情がわたしは欲しかったな。 …。無理か（笑）
これからもきっとわたしは、親の愛情とか、「絶対」という二文字に父の存在を感じて立ちすくんでしまうのでしょう。
疎ましくても憎くても、父はそこに絶対の存在感でわたしを圧倒し、血のつながりや家族ということをぐいぐいと押し付けるのでしょう。
父らしいといえば、父らしい。 ふん。
発語がおぼつかなくなりちょっと柔和になったような物言いで、父はわたしの家を時々訪れては二言三言話し、いらないというのにどこかから買ってきたお菓子をくれます。
大またで歩くこともできずひょこひょこと歩く姿は老人のようです。
両親を嫌い故郷を離れている弟は、最近実家の玄関に手すりをつけました。父は手すりをたよりに靴を履き出かけます。
父から受けた愛情と、それ以外のものをまだ消化できないわたしは
いつまでも父の子どものままなのです。 くやしいけれど。
※abuse…虐待, 酷使; そまつに扱うこと
2007年12月04日 03:39
縦書き文庫のことを最近よく書いてしまうけれど、このサイトは見ていて飽きません。増える作品にも目を奪われるけれど、管理人の生み出すシステムが面白いのです。…イヤ、こんなこといっていいのかしら？
１２月３日に導入されたシステムが 「カルマ」。カ、カルマですか！何かわたし悪いことしましたっけ？と開いたときに思ってしまいました。
ひとさまの作品を読んだり、批評することでカルマは増加。自分のアクセスログを覗いたり、作品を投稿するとカルマは減るそうな。……うる？カルマって自行為で増えるものではなかろうか？by.仏教徒
いやいやいや、正しい宗教語について深い造詣がないので、間違ってるかもしれないので、、、あうあう（滝汗）
管理人氏は同じサイトの中で作品を投稿し、読んで批評するサイクルを作りたいようです。２０００文字以下の作品を連投する作者の歯止めにはなるのかしら？
（いくらなんでもあの連投攻撃には食傷するかな。。。たとえいい作品を書く方だとしても、読者が先入観を持って後の作品を読まなくなるかもしれないし。。。というのは内緒）←書いてるし。
なんにしろ今のわたしのカルマって多いのだらうか？とか、なにげに気になるんですけど。まぁ比べても、【ポイント集めて何かもらえる】ってお店屋さんではないので（爆）、わたしのカルマが欲しいならさしあげますよん♪の気分です。
正直、自作品は読まれてるなと思うと嬉しいのですが、あの人の作品が読める〜（喜）って方が【縦書き】に何人かいらっさるので、読める楽しさのほうが増している今日この頃。
そのうちまた投稿してカルマを減らさねば！…で、身軽になろう（体重みたいだorz）
１２月３日に導入されたシステムが 「カルマ」。カ、カルマですか！何かわたし悪いことしましたっけ？と開いたときに思ってしまいました。
ひとさまの作品を読んだり、批評することでカルマは増加。自分のアクセスログを覗いたり、作品を投稿するとカルマは減るそうな。……うる？カルマって自行為で増えるものではなかろうか？by.仏教徒
いやいやいや、正しい宗教語について深い造詣がないので、間違ってるかもしれないので、、、あうあう（滝汗）
管理人氏は同じサイトの中で作品を投稿し、読んで批評するサイクルを作りたいようです。２０００文字以下の作品を連投する作者の歯止めにはなるのかしら？
（いくらなんでもあの連投攻撃には食傷するかな。。。たとえいい作品を書く方だとしても、読者が先入観を持って後の作品を読まなくなるかもしれないし。。。というのは内緒）←書いてるし。
なんにしろ今のわたしのカルマって多いのだらうか？とか、なにげに気になるんですけど。まぁ比べても、【ポイント集めて何かもらえる】ってお店屋さんではないので（爆）、わたしのカルマが欲しいならさしあげますよん♪の気分です。
正直、自作品は読まれてるなと思うと嬉しいのですが、あの人の作品が読める〜（喜）って方が【縦書き】に何人かいらっさるので、読める楽しさのほうが増している今日この頃。
そのうちまた投稿してカルマを減らさねば！…で、身軽になろう（体重みたいだorz）
2007年12月02日 22:10
会社の運営資金だとかで夫は金を借りたいらしい。というより、既に人に立替払いしてもらって借金をしている。その額、最低でも７０万。……ナンだ？その最低でもって言葉は？
妻はとても腑に落ちない。腑に落ちないが借金はしているようだ。夫である彼はそのお金を返さなくてはならないが、彼自身の自由になるお金はない。もとからお金はあるだけ使う人だ。妻に『生活費を別にしてどれくらい余裕があるか？』と尋ねてくる。
妻は嘆息する。
去年失業したばかりではないか。それというのも失業した先の先代社長が急逝したためで、夫は社長の片腕だった。新たに就任した新社長は、乗っ取りを狙う、さる企業の傀儡で。あぁぁ！ものの見事に職を追いやられたと言うのに。
その前だって労働基準局に訴えれば問題になりそうな『捨てられ方』を、こともあろうに身内からされて。亡くなった社長に救ってもらわなかったら今の生活はなかった。それだって３年周期で次々に運から見放されているのに。その上に起業、そして借金？
言われるまでも無くこれっぽちも蓄えはないし、融資の相談をしても蹴られるほど職が安定していないのに。
妻の長い長い回想は、夫の「もう立替払いしてるからひとまず安心なのだけど」などとのんきな言葉で中断される。
どう抗っても前に進むしか道はないのだ。イヤ、ただひとつあるとするならば。
お互いが別の生きる道を選ぶということ。…妻はそう思っていた。
借金の額ではない。「最低でも」と曖昧なことを語るパートナーが、これから先、お互いの人生を終えるまで共に信頼しあい同じ家の中で生活できるか、妻には自信がなくなっていたのだ。彼の名義ではなく妻の名義で借金をすることの重さ。彼らが住む小さな家の住宅ローンも妻の名義で借り、支払いを続けている。
借金の実感もないまま、夫がこの先同じリスクを犯す可能性もあった。そうでなくても起業して間もない会社が運営資金の調達、などといいだしたことが怖い。妻は最初の一報を彼からのメールで知ったことにじくじくと傷ついていた。
（メールで知らせるような軽い事柄ではないでしょ！）……妻は勤務先で開いたメールがあまりにコト(内容）が重いこと、それに反する自分の手にする携帯の軽さ、文の軽妙さに舌打ちを止められなかった。胸は動悸するほど高鳴り、目は他のものを追えないほどだった。
何故これほど妻は動揺するのか。
妻は夫の浮気をもう１年近く感じているからだった。
最初は夫の言うとおり「接待」だと思って送り出していた。失業してすぐに起業。その起業を乗っ取られた先に知られては、仕事が軌道に乗る前に潰されてしまう。同じような職種のために知られてはまずい。欲しい人材・仕事も奪うべきところから確保したい。
まるで戦国ゲームを語るように真剣に、どこかで遊ぶような目つきで語る夫から、妻はかん口令を敷かれていた。つまりはオンナは喋りだから黙れ、コレは遊びではない。…と。
そして妻は「接待」は新しい仕事先が上手くいくための鍵、使命だと思っていた。そうして「秘密」は生まれ妻の心の中でどんよりと成長していった。
週末の接待はやがて平日にも行われるようになった。回数も頻繁になり、帰宅する時間も午前様は当たり前であった。ところが不思議なことに立ち上がったばかりの会社にも拘らず、＜手弁当＞などではなく「会社の交際費で落とす」交際費、接待であると言うこと。
妻はそう時間もかけず疑いを抱くようになった。
≪配偶者同士でもお互いのプライバシーを守るために携帯を覗いてはならない≫
……誰が言い出したマナーであろう？
妻はそんなことを思いながらためらう気持ちより彼の真実が知りたい一心で、ある日携帯を覗き見ている。そして今夜も。
思ったとおり、笑うほどに思うとおりに夫は他の女性とメールのやり取りをしていた。
「接待」という店に勤める女性は、妻より１０才は若い女性である。携帯には女性の名前とアドレスのほかに誕生日と星座、二人で笑いあう画像と彼女の飼っている子猫が残っていた。
待ち受け画像は１年前まで娘の笑顔だったのに、子猫がしっかりとその座を奪っている。
許せない、と言う気持ちになるまえに、妻は夫がこの女性に「口説き落とせるとは思わなかったよ」と言葉を贈ったことで気落ちしていた。
『秘密にしておいて』と言われて秘密にしてきたことが今さら愚鈍な行為のように思えてくる。けれども、秘密じゃなくていいのね、と開き直って公に相談したり話したりすれば妻の気持ちはラクになるが、「秘密」でかりそめの安寧を味わっている自分の暮らしが崩壊する。夫の仕事はまた無くなるのだ。妻の「秘密」の努力さえ知らないだろう他の家庭にも、たぶん諍いは起こるだろう。他人を巻き込むまで大きく育ってしまった秘密。
その責任は夫にもあるが、投げ出さなかった愚かな妻にもある。（ぜんぶわたしには秘密なのだ。わたしが秘密を背負うのだ）
悲壮感ばかりが妻の背中を冷たくし、毎夜の夫の携帯を覗くことは続いた。
覗いても結果は同じで、同じ結果を見ながら妻は前に進もうとしなかった。あるいは道を戻そうとする努力をしなかった。夫である彼の仕事の不安定さ、それに寄る生活の不安定さが妻を【安定を求める】ことに固執させたのだ。自分の感情はどこかに置いたままで。
妻はそれでも感情を取り戻し、時々泣いていた。
平日に「接待」だといって帰ってこない夫。妻が用事で出かけると言うと、子どもを実家に預け「オレもミーティングだから」と未明まで出かける。妻は「接待」と言われる日には眠らずに彼を待っている。夫から「ＰＣ依存症だ、お前は」と言われるほど部屋の東側のデスクトップの前から離れないのは、駐車場のすぐ横だから。
夫に自分がすべてを知っていると悟られることも妻は嫌がった。【安定を求める】これだけのために。
だから妻は夫の前で「知っている」とは言わない。泣いたりしない。
泣くのは通勤帰りの車の中や、疲れて一人で過ごす昼休み。誰にも泣いているとはいえず「風邪を引いてくしゃみが」「頭が痛くて」と下手な嘘や作り笑いで誤魔化すのだ。妻は愚鈍である。
「秘密」が成長して夫に好きな女性ができて、１年近くたって、新たに返さねばならないお金ができた。
これだけで十分妻は心の中を満たしつくしていた。それが幸福であっても不幸であっても。
もう十分。これ以上はいらない。
妻は今度の借金の支払いを最後に引き受けることにした。たぶん最後である。もとより借金をすることに慣れていない。融資の相談に行った先で不覚にも大泣きしてしまい、知人にその姿を見られてしまった。これではいつ「秘密」がばれるかと思うと、もう心は耐えられなくなっている。
妻はいまだに夫には何も告げていない。相変わらず女性とのメールは続き、時々削除することで妻が疑う余地を与えないようにしている…らしい。「あなたは妻を愛しているのか？」 と訊かれたら、夫は「妻がわたしを愛していれば、ね」と答えるだろう。夫は妻が彼のことよりＰＣを愛していると思ってやまない。妻がその場所から見ている景色は彼には見えていない。
同様に、妻に「あなたは夫を愛しているのか？」 と訊けばどうだろう？妻は笑って答えない。
妻の心に愛情の情が蒼く小さく燃えているのは気のせいだろうか。
「クリスマスのオードブルをねぇ、クリスマス前の土曜に頼んだのよ。チビもその日がいいって言うから。ケーキもその日だし、ゆっくりできるよね？次の日日曜だし。大丈夫かな？いい？」
あたしはダンナがその日に出かけないようにわざと予定を入れました。だって彼女の誕生日なんですもの。前のメールで「指輪を予約したからなぁ」ってやり取りをみてしまいました。指輪を約束する仲なのに、壊しちゃマズイとは思うんですけど。思うんですけど。
あたしのほうが約束は先ですよね？結婚って約束はその場限りで、ずうっとの時間はダメとか…そういうルールは無しですよね？だって予定入れてしまいました。出かけて欲しくないんです。『家庭』という場をかけてでも。ズルかなぁ。
もしね。
もし、彼がその夜に彼女の元に出かけたら。たぶん…アハハ、たぶんどうなるんだろう。
わっかんないや、あたしバカだし。でも泣いちゃうかな、諦めてその晩は待たずに眠るかも知んないな。
うふふ。怖いですよぉ、明日って未来が来るのも、自分もぉ。
妻はとても腑に落ちない。腑に落ちないが借金はしているようだ。夫である彼はそのお金を返さなくてはならないが、彼自身の自由になるお金はない。もとからお金はあるだけ使う人だ。妻に『生活費を別にしてどれくらい余裕があるか？』と尋ねてくる。
妻は嘆息する。
去年失業したばかりではないか。それというのも失業した先の先代社長が急逝したためで、夫は社長の片腕だった。新たに就任した新社長は、乗っ取りを狙う、さる企業の傀儡で。あぁぁ！ものの見事に職を追いやられたと言うのに。
その前だって労働基準局に訴えれば問題になりそうな『捨てられ方』を、こともあろうに身内からされて。亡くなった社長に救ってもらわなかったら今の生活はなかった。それだって３年周期で次々に運から見放されているのに。その上に起業、そして借金？
言われるまでも無くこれっぽちも蓄えはないし、融資の相談をしても蹴られるほど職が安定していないのに。
妻の長い長い回想は、夫の「もう立替払いしてるからひとまず安心なのだけど」などとのんきな言葉で中断される。
どう抗っても前に進むしか道はないのだ。イヤ、ただひとつあるとするならば。
お互いが別の生きる道を選ぶということ。…妻はそう思っていた。
借金の額ではない。「最低でも」と曖昧なことを語るパートナーが、これから先、お互いの人生を終えるまで共に信頼しあい同じ家の中で生活できるか、妻には自信がなくなっていたのだ。彼の名義ではなく妻の名義で借金をすることの重さ。彼らが住む小さな家の住宅ローンも妻の名義で借り、支払いを続けている。
借金の実感もないまま、夫がこの先同じリスクを犯す可能性もあった。そうでなくても起業して間もない会社が運営資金の調達、などといいだしたことが怖い。妻は最初の一報を彼からのメールで知ったことにじくじくと傷ついていた。
（メールで知らせるような軽い事柄ではないでしょ！）……妻は勤務先で開いたメールがあまりにコト(内容）が重いこと、それに反する自分の手にする携帯の軽さ、文の軽妙さに舌打ちを止められなかった。胸は動悸するほど高鳴り、目は他のものを追えないほどだった。
何故これほど妻は動揺するのか。
妻は夫の浮気をもう１年近く感じているからだった。
最初は夫の言うとおり「接待」だと思って送り出していた。失業してすぐに起業。その起業を乗っ取られた先に知られては、仕事が軌道に乗る前に潰されてしまう。同じような職種のために知られてはまずい。欲しい人材・仕事も奪うべきところから確保したい。
まるで戦国ゲームを語るように真剣に、どこかで遊ぶような目つきで語る夫から、妻はかん口令を敷かれていた。つまりはオンナは喋りだから黙れ、コレは遊びではない。…と。
そして妻は「接待」は新しい仕事先が上手くいくための鍵、使命だと思っていた。そうして「秘密」は生まれ妻の心の中でどんよりと成長していった。
週末の接待はやがて平日にも行われるようになった。回数も頻繁になり、帰宅する時間も午前様は当たり前であった。ところが不思議なことに立ち上がったばかりの会社にも拘らず、＜手弁当＞などではなく「会社の交際費で落とす」交際費、接待であると言うこと。
妻はそう時間もかけず疑いを抱くようになった。
≪配偶者同士でもお互いのプライバシーを守るために携帯を覗いてはならない≫
……誰が言い出したマナーであろう？
妻はそんなことを思いながらためらう気持ちより彼の真実が知りたい一心で、ある日携帯を覗き見ている。そして今夜も。
思ったとおり、笑うほどに思うとおりに夫は他の女性とメールのやり取りをしていた。
「接待」という店に勤める女性は、妻より１０才は若い女性である。携帯には女性の名前とアドレスのほかに誕生日と星座、二人で笑いあう画像と彼女の飼っている子猫が残っていた。
待ち受け画像は１年前まで娘の笑顔だったのに、子猫がしっかりとその座を奪っている。
許せない、と言う気持ちになるまえに、妻は夫がこの女性に「口説き落とせるとは思わなかったよ」と言葉を贈ったことで気落ちしていた。
『秘密にしておいて』と言われて秘密にしてきたことが今さら愚鈍な行為のように思えてくる。けれども、秘密じゃなくていいのね、と開き直って公に相談したり話したりすれば妻の気持ちはラクになるが、「秘密」でかりそめの安寧を味わっている自分の暮らしが崩壊する。夫の仕事はまた無くなるのだ。妻の「秘密」の努力さえ知らないだろう他の家庭にも、たぶん諍いは起こるだろう。他人を巻き込むまで大きく育ってしまった秘密。
その責任は夫にもあるが、投げ出さなかった愚かな妻にもある。（ぜんぶわたしには秘密なのだ。わたしが秘密を背負うのだ）
悲壮感ばかりが妻の背中を冷たくし、毎夜の夫の携帯を覗くことは続いた。
覗いても結果は同じで、同じ結果を見ながら妻は前に進もうとしなかった。あるいは道を戻そうとする努力をしなかった。夫である彼の仕事の不安定さ、それに寄る生活の不安定さが妻を【安定を求める】ことに固執させたのだ。自分の感情はどこかに置いたままで。
妻はそれでも感情を取り戻し、時々泣いていた。
平日に「接待」だといって帰ってこない夫。妻が用事で出かけると言うと、子どもを実家に預け「オレもミーティングだから」と未明まで出かける。妻は「接待」と言われる日には眠らずに彼を待っている。夫から「ＰＣ依存症だ、お前は」と言われるほど部屋の東側のデスクトップの前から離れないのは、駐車場のすぐ横だから。
夫に自分がすべてを知っていると悟られることも妻は嫌がった。【安定を求める】これだけのために。
だから妻は夫の前で「知っている」とは言わない。泣いたりしない。
泣くのは通勤帰りの車の中や、疲れて一人で過ごす昼休み。誰にも泣いているとはいえず「風邪を引いてくしゃみが」「頭が痛くて」と下手な嘘や作り笑いで誤魔化すのだ。妻は愚鈍である。
「秘密」が成長して夫に好きな女性ができて、１年近くたって、新たに返さねばならないお金ができた。
これだけで十分妻は心の中を満たしつくしていた。それが幸福であっても不幸であっても。
もう十分。これ以上はいらない。
妻は今度の借金の支払いを最後に引き受けることにした。たぶん最後である。もとより借金をすることに慣れていない。融資の相談に行った先で不覚にも大泣きしてしまい、知人にその姿を見られてしまった。これではいつ「秘密」がばれるかと思うと、もう心は耐えられなくなっている。
妻はいまだに夫には何も告げていない。相変わらず女性とのメールは続き、時々削除することで妻が疑う余地を与えないようにしている…らしい。「あなたは妻を愛しているのか？」 と訊かれたら、夫は「妻がわたしを愛していれば、ね」と答えるだろう。夫は妻が彼のことよりＰＣを愛していると思ってやまない。妻がその場所から見ている景色は彼には見えていない。
同様に、妻に「あなたは夫を愛しているのか？」 と訊けばどうだろう？妻は笑って答えない。
妻の心に愛情の情が蒼く小さく燃えているのは気のせいだろうか。
「クリスマスのオードブルをねぇ、クリスマス前の土曜に頼んだのよ。チビもその日がいいって言うから。ケーキもその日だし、ゆっくりできるよね？次の日日曜だし。大丈夫かな？いい？」
あたしはダンナがその日に出かけないようにわざと予定を入れました。だって彼女の誕生日なんですもの。前のメールで「指輪を予約したからなぁ」ってやり取りをみてしまいました。指輪を約束する仲なのに、壊しちゃマズイとは思うんですけど。思うんですけど。
あたしのほうが約束は先ですよね？結婚って約束はその場限りで、ずうっとの時間はダメとか…そういうルールは無しですよね？だって予定入れてしまいました。出かけて欲しくないんです。『家庭』という場をかけてでも。ズルかなぁ。
もしね。
もし、彼がその夜に彼女の元に出かけたら。たぶん…アハハ、たぶんどうなるんだろう。
わっかんないや、あたしバカだし。でも泣いちゃうかな、諦めてその晩は待たずに眠るかも知んないな。
うふふ。怖いですよぉ、明日って未来が来るのも、自分もぉ。
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