夢ゆめ迷うことなかれ

たくさんの感情が錯綜すると、　
自分のコントロールが効かなくなる。


小さい頃は、その理由が　まったく不明のまま
人前で何度も気を失って倒れたり、あるいは失禁したり、
あるいは　ただ隣にいるのに、気配がなくなってしまったり。
わたしは虚弱の名を持つものだった。
不明のままでよかった。

６歳くらいのころだろうか？季節は忘れてしまったが、
他人に対する憎悪を　初めて覚えた。

この世に神様はいない。

見たことのない神様と、目の前にした初老の男のなす行為に
わたしは　絶望していた。
近寄ってくる近所の男。
しゃがみこんで砂遊びをしているわたしは　そのあと　
子どもの世界ではないものを見た。
・・・イヤ、体験したんだ（笑）

男が何をしているのか、わからなかった。
幼かったから。
声をあげ、　逃げればよかったのに。
今でも　思い出せば喉が渇き　今でも同じことを思う。
なんで　にげられないの？

近づいてくる男の感情を　そして表情を今でも忘れられない。

成長して、　その行為が何かを知ると
わたしは考えるのをやめた。
やめることしか思いつかなかったが、反動はすぐにきた。


「わたしは９歳になったら死ぬ」　　
「マッチで火がつけられるようになったら、死のう」
　死への　理由のない憧れが長く続いた。


自ラヲ殺ス・・・・　。　　

また、　これとは別に
成長につれ、自分が　
周りの人と違う風景や出来事を視ていることもわかってきた。
隠さなければ、　生きていけないと思った。
死を望みながら、「生きていけない」　と自分を隠す・・。
矛盾し、いくつにも分かれる感情。


たくさんの日記や　手紙や　写真を焼き捨てたこともある。

消えたい。　　　　でも、　　生まれ変わりたい。
できることなら、　　できるものなら。
何も見えなくなりたい。　聞こえなくなりたい。



「時間が戻せるなら、いつのころに戻る？」


他愛のない　誰かの質問に　　５〜６歳といいかけては
質問をした人を嫌いになり、　
時間が止まったままの自分を嫌った。
それでも、わたしは死ぬ勇気もなく、生きることを選んだ。
時々、　見知らぬ死者を視るようになっても
だれにも伝えられなかった。


異端だと　　　汚れていると　　正気ではないと
夢をみているのだ、と
言われたくなかった。


あたらしい器に酒をつぐ。
そんな気持ちで　この話を始めた。
あたらしい・・・と思っていたけれど
酒が古ければ、　苦い味ばかりで（笑）　　　
酔うことも出来ない。